性福婚姻 Great Sex

Written by Dr. Dave Curri柯瑞博士



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By 译者:钱珊丽

美好的性生活是每个人所向往的。而且呢,根据电影院所见所闻,我们总以为人人都能充份享受鱼水之欢。

先别高兴,事情并不如故事情节那么容易。事实上,就在我多年从事婚姻辅导的案例中,我估计大约低于三分之一的夫妻能够享受彼此满意的性生活。

性生活失调可出现在不同层面上。首先,这些问题是深入内在且影响男女双方。就男性这方来说,由于他们的自我评价与性生活表现可说是息息相关;而女性的性行为通常是个极端敏感脆弱的领域,加上这又是个难以启齿的话题,也无法轻言向外寻求协助――这就是何以许多夫妻很容易就陷入困境。

单单性结合并不构成婚姻的基础。然而,毫无疑问地,当两情缱绻、水乳交融之际,性便成了最强力的黏合剂,它使两人成为一体,并且建立起婚姻真正的实质力量。因此好的性生活是绝对值得努力的,这儿我们提供了一些建议,能协助读者达成这一目标。

检查性包袱

如果当夫妻行房之际,双方若背负了沈重的包袱,那么自由无羁的床笫生活便成了不可企及的事。但很悲哀的是,这正是发生在许多夫妻身上的事。

这些包袱各具其名:色情刊物、淫乱行为、早年的性侵,外遇等等。个中细节或许因人而异,但它们对婚姻所造成的冲击却是一致。这些卸不下的包袱确实与当事者一同进入内室,并且阻止双方进一步发展出他们所渴望的亲密关系。

听起来或许不合时宜,但是为婚姻生活保留贞操仍不失为圆满性生活的最佳开始。我曾经访谈数以百计前来询求协助包袱问题的男女,由于他们过去的经验,深以为憾的过去,婚前的性行为,以及其他种种。一次次让我更加确信:在婚姻生中愈能守身自洁的人,在性生活上能够拥有较多的自由,而且也能渐入佳境;正因为那些过去性生活的鬼魅不会回头纠缠他们。

你可能坐下来叹气:「事到如今,说什么都太迟了,现在的情况已够令人心烦!」如果这正是你的情况,你可一点也不孤单。而且值得高兴的是,你的性经历可以被一笔勾销,但前提是你必须对自己和配偶坦白交待过去、并且承认这些经历对你婚姻曾经带来的伤害。同时你还需具备坚定意愿,来原谅自己、原谅配偶以及其他相关之人。而其中最重要的,莫过于决心开始一种截然不同的生活,意即不再向外发展、没有色情刊物、没有配偶外的沾染牵扯。以一种前进未来的方式来摆脱过去、迎向自由。

假如你一直对性行为抱持负面的态度,不要忘了性原是上帝所造。事实上,□在创世纪第二章说过:男人要离开父母,与妻子连合,成为一体。□也曾说过:「这原是美好的。」然而人经常因为成长背景、原生家庭以及宗教教诲而对性心存排斥;然而,只要合乎神的教导原则,性活动都是美好的,因为这原是上帝所造。

了解性差异

身处于性资讯大量充斥的社会,人们总以为自己已经充份了解这个课题。事实上,再也没有其他东西能像现代媒体一样严重扭曲我们对性的观感。

如果我们真想与配偶之间充份享受亲密的性关系,我们亟需突破这些错误资讯以及本身不正确的概念,设法了解另一半的观点与期待。男女原本在性事上所采取的角度就不同,即使是同一性别,各别差异的存在又经常因人而异。

大体而言,男人是经由性的这扇门而到达与女性的亲密境界。我们对妻子感到亲近是经由性经验,同时我们也认为妻子的感受与我们相同。然而女人却是由另一个截然不同的角度切入。大多数的女性必需充份达到感情上的融合后,再经由情绪的管道,自由地进入肉体的结合。假如友善、信任和亲密感从缺,对女性而言,全心地委身性交几乎是不可能的事。了解男女间的性差异即成了迈向成功的第一步。

致力于双方平等

五十五年前,休□赫夫那开创了《花花公子》杂志新帝国,它所造成色情泛滥的诸害之一,即单向的性观点。意即性成了男性的支配物,他们可予取予求,而女性只不过是为满足男性的玩物。婚姻中的性事变成了男性专利,妻子常常在空虚无奈中渡过。

你们的夫妻闺房之乐是无法藉这种单边取向的态度而获得。那种性交方式不会让你产生真正的亲密感,相反地,它导致憎恨。因此致力于双方性平等在此是不可或缺的。

这又意味什么呢?它说明了一个好情人不单只是为了满足自己的需要。他知道如何从配偶的角度来看待性,也努力了解对方,渴望能满足他们。当丈夫和妻子都能视性生活为服事对方并满足他们需求的机会时,看著罢,马上就有爱火迸出!

再者,我强调那些真正认识 神、并了解□心意的人通常能获得最美好、最炽烈的性爱。顺服 神在两性上的计划可免于羞耻感,带来真自由;也更能全然委身于对方;甚至一种较不以自我为中心的态度,来看待彼此关系中性的环结,而使万事互相效力。

不越雷池

任何破坏婚姻协议的行为都会剥夺彼此关系中性的亲密感。时下大多夫妻都同意婚外情是超出尺度以外的不轨行为。但是他们同时也忽略了,□越并非一朝所致或晴天霹雳;而是来自日积月累的点滴妥协。因此这儿所谓界限的核心意义,乃是一种始终保持忠忱,专注于一人的意识,那就是――只有我的妻子。

如果不同时为自己设定心志、情感与身体上的界限,我们便不可能达到忠忱的目标。这可以解读为不去阅读色情刊物,(记著约伯所言:「我已与我的双目立约,决不心怀不轨地盯著女人。」)也可说是不和其他女性挑情或怀有幻想,甚至不与任何其他人建立起某种联结,以导致日后错误的发生。对于任何配偶而言,知道对方完完全全地委身,包括身心全人的忠贞,将会是一份最佳的礼物。

当两片胶带黏合一起时,便产生了强大的凝聚力,再也很难将它们拆散。但假如你把一张纸放在胶带上,移去纸片,再放回纸片,撕下纸片……,很快胶带便失去了黏性,因为结合的力量已逐步耗损。同理,假如一人在生理、心思意念与情绪上多次与他人结合,结果是他再也很难与另一人达成完美的性结合。

箴言第五章17-19节中说道,以童年的伴侣为喜乐,常常恋慕她的爱情。恋慕某人表示专注、毫无保留并且以此人为中心。也唯有在我们定睛专注在某一人时,这种情形才有可能发生,那便是――我的妻子,我唯一的性爱目标。

建立关系

许多人视性为电热器,他们想藉此来调节彼此关系的热度。他们以为只要在房事上加把劲,关系自然变好。然而事实上性却更像一把温度计,它不停在测量并宣告婚姻的真实状况。

假如我能再奉告诸君一句话,那将是:关系愈好,房事愈呈现自由美满。设想一个健康状况欠佳的婚姻,如何能把眠床翻转火热呢?

你希望享有炽烈的性爱生活吗?设法与你的配偶成为朋友罢!花点时间在彼此身上,向对方表达爱意,成为彼此的仰慕者,互相鼓励,互相倾谈,互相保持忠忱的承诺,共同找点乐子。如果以上你都能做到,性的亲密感亦将随之而来,你且拭目以待罢!

 

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