揭开爱之谜Dynamic Sex

Written by Rusty Wright赖世特



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By 赖世特

我如何能得到充满活力的性生活?我如何才能够从性中得到最多?”在美国各地,学生都在问这些问题。当我在校园演讲的时候,对这类的问题,我喜欢提供一些实际的原则,因为我相信愉悦是性爱中重要的部份。

其中一个使性生活缺乏活力的原因是只注重技巧。学习性爱技巧并非不对—-特别是基本的部份—-但是技巧本身并非答案。

正如马士打和庄臣所说:”在所有近年公众所认知有关性的观念中,没有比”好技巧可以治恶劣性关系”这个观念更具损害性的了!…。事实上,好的性技巧是永远无法改善恶劣的感情关系的。”

如果好的技巧都不能保证有美妙的性爱,那么成功的答案在哪?许多性爱治疗师都同意:导致成功性生活的元素和导致成功人际关系的元素是一样的,如爱,委身和沟通。

让我们来思考—“爱”。浪漫的话语像”我爱你”就可以有几种不同的理解,其中一种是”我爱你,如果…。如果你和我约会…。如果你是令我愉悦的人…。如果你和我做爱!”这种爱乃基于他人的作为。另外一种”我爱你”的意思是”我爱你,因为…因为你有吸引力…强壮…有智慧。”这种爱乃基于别人是一个怎样的人,两种爱都需要赚取得来。

期望因为你就是你而被爱,是没有任何不对,反之人际关系若以”如果…”或”因为…”而爱你的这种爱为基础,这段关系就会出现问题。当另一个更具吸引力或更聪明的第三者出现;而伴侣的注意力转移到那个人的身上,妒忌心便会出现。知道伴侣只喜欢自己的优点的人;可能会害怕向伴侣显示自己的弱点,而这种不诚实的行为会影响彼此之间的关系。

让我们再来看看完全的爱—完全的爱是无条件的,这种爱是-“我爱你,即使…””我爱你,即使我遇到比你更好看,更有钱,更有地位的人”,”即使你有过错。。”,”即使你改变…我都把你的需要放在我的需要之上。”

举一个例子来说,这是发生在我和莲达筹备婚礼的时候,我们已经订好了结婚日期,虽然我们两个都知道那日子可能会有问题,可是我坚持那个已经决定了的日期。喜帖印好了,婚礼的程序也都安排妥当,但在那时候,因为我生命中发生了某些事情,我竟改变了主意而要求将婚期延后,经慎重考虑后,我们发现下一个适当的婚期会在差不多一年之后。

这事对莲达来说是很难堪的,但是她没有中断我们之间的关系,也没有怪责我的决定,她原谅了我,她向我展示了无条件的爱。

你可以看到这种爱怎样增进婚姻中的关系,要在关怀和接受的气氛下,才可经验到最满足的性爱,从这个角度来看,性爱不再是自我中心的表现,而是表达相互之间感情的有效方法。

互相委身

导致良好关系和充满活力的性的另一个质素是委身。若是两个人互相完全的委身,他们之间的关系将会更加的稳固。没有了互相的委身,双方便难以确信关系的稳固,他们会害怕一旦自己受到困难和考验,对方可能不会在旁支持,这种想法会破坏彼此之间的联系。

安全和恒久的委身对性生活是很重要的,委身给双方带来安全感,这使他们从害怕失去对方而竭力维持关系的压力中释放出来,同时还令他们更享受对方。心理学家亚历山大卢云写道:”若是对性行为及伴侣缺乏安全感,就不能期望有满意的性爱体验。”委身会给伴侣双方带来满足感。

沟通

沟通是导致良好关系和充满活力的性的第三个素质,诚然,我爱莲达,也对她委身,但我亦需要从我的所言所行之中将这事实向她表白—若有问题发生,我们需要说清楚和取得谅解,而不是沉默不语和冷战。歌定文说:”性爱是一种沟通形式。”这话是真确的,若伴侣之间把怨恨埋藏,或者没有和对方用语言沟通,这些都会反映到他们的性生活中。

因此,怎样才可能获致充满活力的性生活呢?就是去发展导致良好人际关系的相同素质:无条件的爱,全面和恒久的委身,以及清晰和有意义的沟通。这些因素的互相配合,会帮助两人合而为一和带来最大的快乐。

直到现在为止,我一直在说性的最高境界需要在快乐的婚姻关系中获得。但你会问:”婚前性行为又如何呢?”我认为应该等结婚后才可有性关系,为什么?让我告诉你为何我会等待,然后让你自己作抉择。

为何等待?

首先是道德的原因: 神清晰说出要我们等待,你可能会想:”是不是 神不想我有任何乐趣?”我也曾对此有所疑惑,直至我了解到 神作为一个爱护我们的家长,□发出不准的命令乃是为了我们好;□要我们体验更美好的事!

还有我们需要等候的实际原因是;婚前性行为会破坏良好的关系和充满活力的性生活。很多时候婚前性行为都以追求个人的快感告终。在性行为后,可能其中一方说:”我爱你!”但是另一方在想:”我喜欢性行为。”

很多时候,婚前性行为都是在缺乏全面和恒久的委身的情况下发生,这样,两人的关系便会缺乏安全感,信任遭到破坏,会导致长期和短期问题的出现。

例如:有婚前性行为的人,常有这种想法:”他现在和我发生了关系,究竟他以前和谁睡过?”结婚后,男方会想:”她在婚前既然可以不守规矩,我怎么知道她婚后会不会也这样做?”疑惑和疑心令关系破损。

现在有婚前性行为是否代表日后会有婚外情呢?统计指出前者会增加后者出现的机会,作家坚士也发现这个情况。

<<红书杂志>>报导了一个由专业社会学家作出有关十万个妇女的调查,调查指出:”婚前性行为…不一定会导致婚外情,—但是一定会增加婚外情出现的机会。”

恶劣的沟通,差劣的性

婚前性行为会妨碍彼此间的沟通,他会想:”她还和谁睡过?她不很值得珍惜!”她也会有同样的想法和疑惑。”和他其他的女人比较,我怎样?他有没有和她们谈论我在床上如何?”结果双方不再那么开放心灵,沟通有了障碍。而差劣的沟通,会导致差劣的性爱,不好的感觉渐渐产生,这样下去,双方的沟通和关系都变得越来越差。总而言之,婚前性行为减低了人体验二人合而为一的最大快乐的机会,有害而无利。

我之所以等待,还有第三个原因:所有同意有婚前性行为的论点都不够充份。当然在激情时把婚前性行为合理化是很容易的,但也正因如此在事前作出决定是重要的—- 用你的脑袋而不是你的欲念去思考分析以下论点:

统计论点: ”人人都在这样做!”不是的!的确有统计显示出很高的数字,但是,我未曾见过有百分之一百的统计数字。而且,即使”每一个人”都这样做,如果人以这个藉口去做任何事都是糟糕的。

生物的论点:”性爱像食物,空气和水,是生理的需要。当我有冲动的时候,便需要得到满足。”你没有食物,水和空气便不能活,但是没有性爱,你仍能生存。

避孕的论点:”现代的避孕方法,消除了对怀孕的恐惧。”不要和自己开玩笑,怀孕的机会仍是有的!没有任何避孕的方法有百分之一百的功效,两位在约翰霍普金斯工作的社会学家指出:”在所有已婚的第一胎怀孕中,大约有百分之六十五是意外所致。”

即使有所有的现代避孕设备,每年美国仍有一百万次的青少年怀孕个案。若选择堕胎为”解决的办法”感情上的伤痕仍然存在;而对很多人而言,还有内疚的包袱。 附带一说,每年在美国,有超过三百万个性病新症,平均每一分钟便有超过五个新症。

享受的论点:”但是,那种感觉真是美好!”海明威说:”干了以后感觉良好的东西是道德的,干了以后感觉不好的东西是不道德的。”我在此想要问的问题是:”能持续多久?”令你快乐几秒钟的事,很可能会令你抱憾多年。失去了对自我的尊重,要获得自我满足是困难的。而且,不要忘记了你的伴侣;有时候,一个人的快乐会是他伴侣的不幸。你难道愿意单单成为别人的泄欲工具?

经验的论点:”所谓工多艺熟,我想婚后令我的伴侣快乐。”如前所述,不是技巧而是沟通和委身,才是获得充满活力的性的要诀。为什么不和自己的配偶学习,而去找别人的妻子,姊妹,丈夫或兄弟?

记著! 关于性爱的调节是需要时间,爱和谅解才可获致的。美国家庭关系学院的创办人保罗博班奴博士指出:婚前性行为不仅对婚姻中的性爱调节没有帮助,而且还会造成很多的伤害。

搭配的论点:”因为婚姻是大事,所以我们需要体验在性爱中能否彼此适应和配合。”这种”先试后买”的论点不能成立,因为我们的生理系统有很大的灵活性,而且差不多一定能够成功。但是婚前的性行为会减低互相的信任与沟通,所以,若要测试适应与否,比较明智的作法是测试个人的性格。祖臣迪斯医生指出:”即使是婚姻美满的夫妇,也需要时间去作出令双方满意的性爱调节。”

此外,不要把爱和性混淆,性不是爱的要素,爱才是性的要素,将要结婚的夫妇如这样想:”因为我们相爱,所以有性行为也是可以的。”或者是”我们用性爱去测试我们是否相爱”的话,那么他们可能会很失望,他们可能发现他们眼中所谓的爱,只不过是性感觉罢了!将性爱留待到婚后不能保证双方作出适应,但确能建立一个不那么混淆的环境,去令你在委身婚姻前作出决定。

婚姻的论点:”若我们彼此相爱而且又已经计划结婚,为何要拘泥于婚姻证书和婚期?”计划并非每一次都会成真,有研究报告指出,有三分之一到一半的订婚是取消了。我和妻子在婚前亦曾经作过这样的订婚,罗拔毕特在他”婚姻”一书中指出:”亲密的身体接触造成关系破裂的情况多过于关系得到坚固。”在公众面前许下的承诺能加强彼此的委身,我们说过委身是必需的,以个人来说,莲达和我都很高兴我们将性留到婚后,当我们一起成长,这种感觉只有越来越好。

最大的帮助

获得充满活力的性的最后一个概念,亦是最大的帮助,就是做一个完整的人。人类生活有三个层面:生理,心理和灵性的层面,在婚姻中双方若缺乏以上任何一个层面的沟通,婚姻关系会变得不完整。

灵性层面上的沟通,集中于历史上最独一无二的人—拿撒勒人耶稣。有证据支持□就是 神,而作为 神,□能用最个人的方法去影响每一个人;包括性的范畴。

耶稣宽恕我们每一样错事□无论是什么事□因□为我们所犯的罪,代我们被钉在十字架上,有婚前性行为的人若走到耶稣面前亦必得到宽恕。 神可以也一定会洗脱个人以往所犯的罪,神亦能回复人际关系中的信任和彼此相爱的能力。

我相信婚姻中的伴侣如果与基督的关系越来越紧密,则他们之间亦会越来越接近,心灵与心灵之间,思想与思想之间,身体与身体之间都是如此,他们之间的爱,委身和沟通会越来越充满力量,他们之间的性生活亦是如此。

你能否想想如何与神建立关系呢?你今天就可以享有神所赐的力量和平安。你不会觉得人生是孤单无助的,无论你现在景况如何,只要你愿意你就可以从上帝那里找到每一天所需要的希望,将你的生命建在神和他的应许上,那你就找到一个最安稳可倚靠的根基了。

神就像一道取之不尽的源泉,在他里面有平安、希望、智慧、远见、忍耐,信和爱,他甚至将他儿子耶稣基督给予我们这些罪人,为我们钉死十架上。我们有时会觉得自己一无是处,但神看我们却是贵重的,他甚至愿意将他儿子牺牲来救赎我们呢!

如果你愿意接受耶稣做你的救主,你可以做以下的祷告:

「主耶稣,我愿亲自认识您,谢谢您为我的罪死在十字架上。我愿意打开心门接受耶稣作我的救主和生命的主,求您管理我的一生。谢谢您赦免我的罪并赐给我永生,使我成为您所喜悦的女人。奉主耶稣的名祷告,阿们。」

如果这个祷告合乎你的心愿,请你现在就作同样的祷告,基督就会照著□的应许进入你的生命。如果你已经做了这个邀请,你要用祷告感谢□已在你的生命中,并且□应许要永远与你同在。当你体验 神的爱是何等长阔高深时,你的生命就会更丰盛。

「新丽人」期待著你的回音!假如你用此篇祷文祈祷,请告知我们。我们会向你发电子邮件,传递一些有益的资讯,并亲自答复你的问题。!如果你已经作了已上的祷告,请你让我们知道,我们会电传给你一些对你非常有帮助的资讯,并且会针对你的问题做最详尽的解说。

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  • Serena Wang 蔡佩芬 said: 非常感謝你的提醒,我們會馬上改善。以馬內利... Read More »
  • 杨陈 said: 亲爱的主内肢体,你好: 我发现在这个页面中有好多“□”的符号,让原文信息丢失了。... Read More »
  • 小溪 said: 缺乏安全感,价值感是环境和性格造成的,是很难改变的,但却影响很深刻,一直都是为别人活着,若不是在神里面有些归属感,... Read More »