改善婚姻的沟通 No Sense Communication

Written by Dr. Dave Curri柯瑞博士 and Glen.Hoos戈蓝.胡斯



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位男士招呼他的邻居来帮他搬移一个堵在过道□的沙发。他们推呀拉呀的,直到两个人都筋疲力竭,沙发却岿然不动。男士最后说:“算了吧,看来我们没办法把它弄进去了。”

邻居看著他疑惑地问:“是要弄进去?”

你是否感觉与配偶在一起也是像这样在相互较劲?男士们,你们是否觉得跟太太讲清自己的观点很困难,因□太太像是在讲外国话?女士们,你们是否觉得需要用一支□撬才能撬开先生的嘴,才能使他开口讲点甚麽?如果你们依然处在与配偶沟通不良的情形中,这里有一些供你参考的意见。

学习倾聽

我们无论男女,都要学习耐心倾听。这并不容易。有时我们自以□已经明白配偶的意思,当对方还没讲完话的时候,我们已经不再倾听,只是一心在考虑如何应答。结果我们没听清对方的整个要点,却把对方可能根本就没有想过的观点强加了。这很悲哀,却是事实。

正如每个人都该倾听自己配偶的想法一样,我也该倾听妻子朵娜琳的想法。我得与“我早就知道她会说甚麽” 的诱惑抗争。我必须安静,停止自己的一切来倾听她□□不仅止于封住自己的嘴,还必须要从思维上抑制自己演练与她争辩,并且真正地给予她全部的注意力。这有助于我们之间的良好协作,而不是变成竞争。

在许多配偶当中,常常其中一位是语言能力强的,另一位却不然。通常女子比男子的语言能力强,但有时却是男士讲话更多。学习好的倾听技巧和给予自己配偶讲话机会,这对于爱讲话者尤□重要。如果你觉得自己的配偶不常开口,就要省察一下自己是否给予了对方开口的机会。假如你总是喋喋不休地讲个不停,对方总是无法插进嘴来的,除非配偶要跟你争‘转播权’,但这几乎是不太可能的事情,结果只会使他们更多地保留。

勇于承受深度沟通的风险

假如我们真正想要理解另外一个人,就需要花时间,并敢于冒险进行有意义层次的沟通。这是一种逐渐地、并要不断地进深到亲密层,直到进入探讨心灵感受的过程。要知道,人与人之间的沟通是分多种层次的,并且各有其位置。

  1. 随意闲聊Cliché: 人们闲聊时,是不会真正分享自我的。所有话题都是表面的,诸如甚麽‘天气真好啊!’或者‘那样东西看起来挺不错的!’等等。这一层次的沟通很容易进行,因□不会有什麽危险,人们不会把自身置于这样的沟通当中。
  2. 交流信息Fact: 人们在交流信息时,会分享自己所知道的事实。人们会注意很多表面的细节,但不会涉及他们自己的判断。例如:当配偶问及我今天过得怎样时,我可能会回答:“一天都在开会。”其它的就甚麽也不多说了。这是一种让人感到安全的沟通方式,因□这样的沟通仍然是不分享任何关于自身的事情。
  3. 交换观点Opinion: 人们在提供自己的观点时,就会从事实移至自己对事情的看法上。自身的敏感度开始上升了,我可能不仅回答,“一天都在开会。”还会说:“一天都在开会。我觉得这个会其实用1小时就够了,可是大家都在那□兜圈子…”
  4. 情感分享Emotion: 当人们的沟通从事实、涉及到想法、当涉及到感觉时,就会开始分享自我了。危险也在增加,但与他人的情感联结就会从只允许别人瞥一眼,到可以看到内心世界了。还是上面的例子:“一天都在开会。实在令人感到挫折。一早我就把很好的解决方案提出来了,花了6个小时讨论,才使老板同意。明明可以在一个小时内就完成的!”
  5. 无话不谈Transparency: 完全敞开、无话不讲是危险度最高的沟通。因□我们的心赤裸地躺在哪□任别人观看。所有人都会害怕这种深度的分享,因□当别人看到我们的真实自我时,我们会有被排斥的可能。例如:“今天实在太难了。我觉得老板并不看重我做的一切,也不相信我能完成这项任务。我都开始怀疑起自己来了,我发现自己好像有些不称职似的。”

沟通进行的程度越深,配偶间的关系就会越亲密。好的婚姻使一对配偶可以常常地在无话不谈的交流中成长。我们应该寻求明白自己配偶的内心,而不能不以□意或者只是让它适应于自己的脾性就好了;要努力进入配偶的内心世界,倾听他们对自我的表达。当你明白了配偶的内心时,就容易具有愿意迎合对方的意愿了。

寻求澄清来越过挫败

你与配偶间有多少次的争执,是只要真正花时间互相了解就可以避免的吗?我与妻子曾经花时间一起来解决我们之间的冲突,却发现我们根本不是不同意对方,我们不同意只是因□我们太缺乏耐心去完全地了解对方。

太多的争端源于我们没有尽力明白配偶的沟通意图。我们常说:“是的,我觉得你是这样说的…”,但根本就不是那麽□事。澄清对方的意思很重要。澄清是如此简单的一件事,就是去说:“如果我□得不错的话,你是这麽说的…”,另外一方会回答:“不对。我不是那个意思。我的意思是…”。这样配偶间就有机会重述自己的意思,证实对方真的了解了自己的意思。不用澄清的方式,很难觉察沟通中的误会,通常都会引致失败。没有人能赢!

记住:持不同看法不是错误

男女有别,这很正常。我与一起打冰球的那帮人有不同的观点,我也与一起工作的那些人有不同的看法。我与很多人都有不同的观点.,这并不意味著我们之中有人是错的。

有些时候,婚姻中某些地方的不同意见自动就演变成了战争,变成了竞赛,每一方都试图证实自己是对的。要记住,有不同意见这是正常的。问题是,有时候需要两人协商做出一致的决定,这些不同意见就需要化解。但是我们□了赢得争执常会置需要于不顾,连责备另外一方也变成了需要。这是一个许多对夫妻都掉进去的陷阱。终究赢得争执或家庭和睦哪一样更重要呢?正确,或是快乐,你更喜欢那个呢?

要在最佳时机解决沟通不良的问题

这看起来很基本,却是非常紧要的。当疲劳或心情不佳时,冲突情绪会加剧。我要告诉各位,我自己婚姻中最糟糕的争吵都是发生在深夜。已是深夜一、两点钟了,本来二级的争吵就会升至五到六级,因□一天中的这个时间就是会这样:我们已经相当疲倦了,而且知道早晨必须得早起。对有些人来讲,甚至一个月中总会有特定的几天是最糟的解决争端的时间。

如果我们利用最佳的时机就会更快地化解问题。定下一个对你们双方都适宜的解决问题的时间。当我们充分休息好了,并且准备好要一起解决沟通不良的问题时,这问题就会很快且平和化解。千万不要在你失败的清单中再加一项:因□糟糕的时机使自己摔一大跤。

学习与自己的配偶沟通是一个过程。确实,有时它很像我们在用不同的语言讲话,但随著时间的转移,加上我们充分的努力,我们就可以学著互相了解:可能还是不够完美,可能还是做不到百分之百地了解,但至少是可以将那个沙发搬进门了!

 

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