青少年性行为 Teens Sex

Written by Dr. Dave Curri柯瑞博士



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By 译者:文山

广受女性青少年喜爱的杂志Cosmo Girl》,在2005年五月号里刊登了一份根据七万名青年人对性行为问卷的统计调查报告。其中有很值得留意的数据,提出如下供您参考:

69% 的年轻人认为婚前性行为是可以接受的。

年轻人失去贞操的平均年龄是15岁。

39%青年有过口交的经验

父母们不要再将头埋于沙堆里,坐待我们的孩子会养成自己正确的性观念和性行为。现代的孩子是活在情色充斥的社会里,性欲无时无刻不在向他们抛媚眼,并传递一个信息;每个人都在做!只要你的感觉良好,就是对的!你不必承受什么后果!婚前的性行为不仅是许可的,且是别人都期待你这么做的。

与其让闲杂人等跟我们孩子谈论有关性的事情,且将他们的看法强加到我们孩子脑里,为人父母的我们岂不更应尽早和自己孩子讨论这个议题?可惜许多父母都被自己的害怕所胜,没有在这又敏感又重大的人生领域中帮孩子建造良好的根基。也有些人「非不为也,是不能也」。心里是明知道需要教孩子「性」,但又不知从何做起。以下有些建议可以让你有个好的开始。

勇敢去做

请你成为第一个告诉你孩子有关「性」的人。宁可从完全没有开始,也远比让孩子从朋友或电视上得到的一堆错误资讯好得多。不幸地是,绝大多数的家庭都没能实现这理想,而最大的理由就是害怕。

很少父母是充满自信,并且很自在地和自己的孩子谈此事;它的确不是件容易的事。但是,那是我们为人父母的职责所在,因此我们必须勇敢地全力以赴。

告诉你一个好消息,当你勇于和孩子探讨一些高难度的敏感议题时,你不仅可以用正确的资讯装备好你孩子,使她们能作出有智慧的抉择,你更会惊喜地发现,在整个互动过程中,你们亲子间关系会更加亲密。当他们看到即使在这个最敏感的领域里他们仍可以信赖你时,孩子们就会打开心门,跟你分享更多他们的内心世界。

谈论性事应该态度自然并采渐进式

如果你希望孩子一满十岁,就和他很上道的心对心式对话时,恐怕你会大吃一惊。对的,在某些情况下你必须和孩子把与性相关的事先讲清楚。如果你要确定你是教导他们性知识的第一人,那就必须在孩子在八或九岁大的时候就著手。而且你有很多其他的机会可以教导孩子,包括在正式谈话的前后。

那机会有可能是在五岁大的女儿在询问怀孕的妈妈:「小贝比是怎么跑进你肚子里去的?」也可在你小儿或小女孩正在洗澡时,小男孩忽然发觉怎么自己身体有些部位长得和他的姊妹不一样时。也可能在你们全家一起观赏电视时,突然即兴谈及这类话题,或当你孩子在逛商场时看到一对年轻恋人在亲吻。不论何时何地当机会来临时问题就会冒出来。

这些自然的问题都是你孩子所有成长和学习过程中的一部份。性教育不仅只是坐下来谈话就够了,而是一个过程,从孩子还年幼时就可以开始,并持续到他的青春期。经过这些年月,家长应可持续衡量自己孩子的成熟度,酌量提供他年龄阶段能接受的讯息。请不要供给超过他能接收的资讯,但也不要提供得太少,记住,如果他们不是从你这儿获知的,将来他们终究会从其他管道取得。

营造经验的传递

当第一次主要的性事谈话机会即将临到,你要把所有基本重点阐述清楚,而且把它变成一个慎重的大事。最好不要父母和孩子尴尬地坐在餐桌前紧张的你望著我、我瞪著你,何不把它变为一个庆祝仪式!

在你儿子成为一个男人或你女儿长成一个女人的过程中,这是个重要的一步。用特别的庆祝方式来纪念它。带他们出去吃晚餐或看场电影□让它就像是一个真正的约会。除了只是谈话,把它营造成一段很特别的时光,可以建立踏实的信赖和增进亲密的关系。如此可以消除负面的情绪并铺好阶梯,让孩子在将来遭遇问题或有重要议题时可以找你商量。

他们所知的比你认为的多

我晓得有些父母以为他们十一、二岁的孩子对性事仍是什么都不懂。让我告诉你吧,除非你把他们养在玻璃罩内,他们知道之多远超过你以为的。从孩子间的交谈,看电视,从我们文化环境中,我们被性团团包围住而不自觉,而我们孩子对性的概念就是从中取得的。

那并不代表他们就拥有完美的性知识。他们看到或听到的很多都是似是而非的错谬,并且就算他们听闻的文化讯息很清晰无误,但可能那些资讯并非你想要他们听到的。这就是为什么你所扮演的角色是这么关键性了。大多数的孩子拥有的只是拚图中许多的小碎片,它们只是片段的并不完整。你的工作是设法帮助他们将小片全部放在一起,可以反映出你家庭的价值观。公开谈论可以让孩子们看出这些价值观是如何彼此拼合成一幅完整的图画。

和孩子讨论性事不要担心太直率。当然啦,也要适中。但谨记:你孩子从大众媒体、同侪甚至他们师长言谈中都已绘声绘影的了。现今的孩子已不是我们期望他们长成的那般单纯了。所以我们必须灵活地勇往直前,诚实的应付这个议题。

活出健康的性关系

你对性的感受往往会让你孩子捕捉得到。他们晓得爸妈彼此是如何对待对方的。他们甚至可以从你们亲热过后欢愉的眼光中得知你们的浓情蜜意。如果你在婚姻中拥有良好的性关系,当孩子长大时,他们会开始了解到「性」是给已婚的夫妇一份上好的礼物。

反过来说,我曾和数不清的男孩子讨论过,他们接触有关性事的头一次,都是发现老爸偷偷藏在床底下的那些「花花公子」一类的色情杂志。如果是这样,你是不可能期望你的孩子对性事建立出健康的态度的,如果你说的是一套,他看到你做的又是另一套。一颗苹果不会落得离苹果树太远,同理可证在现实生活中,你最好确实活出你期待自己孩子长大要生活的模式。

看重价值观的养成

性教育可分两方面。一面是知识层面:解释什么是「性」,身体不同部位的功能为何以及小婴儿是怎么形成的。还有就是价值层面:「性」在生命与婚姻中扮演的角色,合宜的行为,和如何恰当的对待异性朋友。纵然学校在知识层面可能可以有不错的教导,但在许多实例中,往往欠缺价值层面的培养。学校所灌输的性价值及一般现实常态的教导,不一定能反映出你家庭所持守的信念。惟有你才能养成你想要建立的价值体系。

我建议同性别的父或母亲(母与女,父与子)负责向孩子解说性知识细节的部份。通常孩子向同性别的一方问些敏感性的问题时,感觉会比较自在些。而另一不同性别的双亲,在教导孩子如何正确合宜的对待异性上,扮演一个很重要的角色。妈妈们,请教你的男孩们如何出去约会,并教导他们为你先扶门让你进入室内,为你先拉好椅子请你入座。妈妈须帮助他们学习什么才是「珍惜」一位女士。老爸们,请带你们的千金们外出,以「公主等级」款待她们。预先把女婿的门槛订高些,因此她们会期待将来有朝一日能遇到一位,像您这般有谦彬风度的王子,这样总是好过只设下很低的期待标准,将来让一些可能错待她们的下下人选乘虚而入。

关于这点,我实在是有说不完的忠告。由于我工作的对象是年轻人,迄今已有十八年。我看过太多的孩子带著对异性扭曲的价值观和谬误的观点踏入青春期。取代他们「尊重对方」的是一种掠夺的心态,比如:我可以从这人身上捞到什么乐子以满足我的需要?这全是大众传媒上所标榜的,因而使孩子在成长过程中认为性事就是那么一回事。

其实还有另外一种途径来施行性教育。就是把「性事」看成是从上帝那里赐下来的珍贵礼物,是男女双方委身于婚姻时所获得的欢愉。那是一种尊重,并给予对方最大满足的心态,对比前述的那种我现在可以从别人那儿得到什么好处的自私自利截然不同。将尊重异性的价值观传递给你孩子,以及真爱要等待到结婚那天。反正将来你迟早会有性行为,但对某些令人追悔莫及的错误而言,你永远无法重新再过来。父母亲们,你们当中很多人都可从许多个人经验里得此结论。不要让你往昔犯过的错误阻碍你教导自己的孩子。更进一步,让你的经验促使你更积极防范自己的孩子走上同一条歧路。

 

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