我愿用君的故事作为开始。她的故事道出无数像你我一样女儿的心声。她们因為成长中父亲角色的缺乏而挣扎。年复一年她们呐喊著:「父亲,你在哪裡?你是谁?」

我的儿子五年前出生。他是一个健康、充满活力的孩子。至少在出生时看起来如此,但几天后我们发现他是有问题的孩子。尽管他的外表看不出,但是问题不但存在而且非常严重,他的心上有一个洞。他生来如此,出生一周后我们发现了这个问题,医生打开了他的胸腔,补上了小洞,现在他可以像正常人一样生活了,甚至他不会意识到心上有个洞。

我真希望我可以说同样的话。我跟儿子一样,心上都有个空洞,他生来就有,但是可以修复。我生来是好的,但在我幼年时就有的空洞,随年龄增长心洞更大了。尽管我曾尝试,但是这个洞从未修复。我的心洞与儿子的形状不同,我心洞的形状是我父亲的样子。

临床的手术无法修补,它需要情感的手术慢慢修复。我不确定这个过程将如何,我很困惑。不知道是否需要他进入我的生活,抹去他作错的,或弥补他该做的事情?我仅仅想拥有一个完整的心。很遗憾的,没有任何心脏移植手术可以医治这种疾病。

世上有许多的女儿带著一颗父形空洞的心生活。她们失去一些父亲必须给予的东西。或者他给予女儿不该也不能承受的经历,或许他只是某一天突然从她的生命中消失了。任何类似的经历都会在她的心中凿出一个洞,一个看似不能被其他任何东西所修补的洞。

如果你认為自己是孤独的,你的伤痛是特殊的,我希望这本书会使你看到事情并非如此。请□其他妇女分享她们的生命如何因著童年时父亲的行為,产生正面或负面的影响。

我与父亲的关系是不完整、不敞开、困惑及悲哀的。当他清醒时,他是一个非常有天分、滑稽、有内涵的正常人。但当他酗酒时,他会随时爆发,令人捉摸不定,虐待、暴怒、可悲的、破坏性的人格,而且越来越坏。

我和我的父亲一直保持著很好的关系。他的要求总是很高,但是都是合理的。我今天也是有高要求的人,期望每个人应该做事竭尽全力、有礼貌、有好行为、自食其力,但不会牺牲快乐来追求野心。我可以和父亲很敞开地谈论任何事情,并听取他的意见,比如金钱管理、政治、生活等。

随著年龄的增长,我与父亲的感情更加亲近,因为我们都喜欢历史,对重大的事情都有很好的沟通,特别是近五到十年,它伴随著我们灵命的成长,彼此关系更好了。尽管有时我们有意见不同,但是,这是正常的父女关系中并不可避免,总之,我感觉我们的关系非常好。

我的父亲在我感情上总是缺席。我不记得我曾询问他任何问题或争吵过。我记得在上大学时曾问他关于交男朋友的问题。我特意给他这个机会,因为我想可能是我未曾征询过他的意见,才使他没机会给我建议。我记得他的回答是他不能给任何建议,我必须自己决定,因为那是我自己的生活。

很显然他不习惯给我提建议,他从不帮助我做作业,或在选择课程、课外活动、职业方向、我的爱好、人生目标、道德标准、大学选择、修车建议、购买房屋等方面提供任何建议。尽管我在学校表现很好(A&B优良奖)并且尽责,但是,我从不记得我父亲曾表扬过我,或认同我的成绩,除非是我母亲特别提醒他时。从好的方面想,当我今天是成人了,我知道他以我为自豪,他也爱我。我发现他询问我生活中的情况,试图去了解我,我感到很温馨。

我的生身父亲从我出生到六岁半这段时间出现在我的生命中。我在两岁姐姐去世的五年后出生。我的父亲很宠爱我,总是把我抱在怀中或扛在肩上。他很善良、有爱心、宽容我,喔!他很健壮。在我六岁半时,我的父亲颓废下来,我直到14岁时才又见到他。但那时我已不认识他,而且很怕他。

我与父亲的距离随年龄的增长而增加。当我开始看到他曾经对我母亲作出的伤害,我很难把童年记忆中慈爱的父亲及今天的他联系到一起。我为他曾作的一些事感到伤心丢脸,但又想为他辩护,我真的很痛苦。

当我需要父亲时,他总是缺席。直到我13岁,他总是早饭后马上离家,一直忙到晚饭才回家。当他在家时,他也是抱著本书或是待在收音机旁,我们孩子们可以在旁但不许出声。吃饭时候他总在听音乐或新闻,在我13岁那年的夏天,他在我母亲的要求下,离开了家。后来母亲跟我们说,她实在忍受不了他的指责及沉默。

我觉得释放了,而弟弟却感到气愤,他说他没有机会像其它正常人一样有个父亲。我很高兴,周末我不必再假装睡觉来逃避他的暴怒。当我定婚,带著未婚夫去见他时,父亲拒绝与他握手。父亲双手抱胸站在那说,世上有的人做工,而那些不会做工的人就做教师。而我的未婚夫就是老师。

我的父亲是个酒鬼,使我像有两个不同的父亲。当他清醒时,他有爱心且有趣。但当他醉酒时,我就必需做个成人,因为他需要被人照料。

那是一个美好,亲密的关系。他对母亲的爱及敬重,是他给我们家庭最大的礼物。尽管我在经济萧条时期长大,我从未怀疑过他照顾我们的能力。他在我们的社区中被人尊敬,我以身为他的女儿感到荣幸。

父亲应该是个带有能力的字。它对某些人是正面的词,但对某些人却是伤痛的字眼。父亲是什么?父亲应该是什么样的,他该做什么?在我的辅导生涯中,我听到一些妇女描述她希望父亲的样式或曾拥有的父亲,我的唯一回答就是「他并不存在」。他听起来像是超人父亲,可以在楼群间飞来飞去的。有的人描绘一个他们想要的父亲而不是父亲应该的样子。通常我们对待上帝,我们的父神也是一样的态度。

当我辅导那些伤心及经历创伤的人时,我通常可以一窥那人心中的神学思想。我们对上帝的认知总是出现在我们所感受的伤害的最前沿。我经常听到的是人们希望神是像他们所想要的样子,而不管圣经上如何描述神的本性。但我们不能为满足我们的需要而创造一个我们想要的神。他是昔在、今在、永不改变的神,不论我们同不同意。

同样的,一些妇女永远不可能拥有她们想要的父亲,并不是她们的父亲不完全,而是她们的要求不实际也难以达到。对另一些人,她们的要求是合理的,如果她们的父亲是那个样子那该有多好。但有些父亲非常情绪化,需要多少年的努力甚至治疗,才可以改变他们。也只有到那时,他们的女儿才可以看见改进的父女关系。

麦寇顾原所著的《女孩的惊奇-了解女儿潜在的天性》这本书是我所读过关于这个题目最好的的书籍。作者用非常简明的手法描述一个父亲对女儿生命的影响。他写道:

「一个在女儿面前诚实面对自己缺点的父亲成为她的自信。一个保持禁欲主义的父亲将成为她女儿难解的迷。一个与女儿保持距离的父亲将成为她今后生活的极大障碍。如果一个父亲经常找时间拥抱女儿、聆听她、把她扔到空中、与她跳舞、一起跑、陪她玩、安慰她、保护她,这是他能给她的最好人生礼物。

父亲需要对女儿无所保留,教导她所需要的生活技能,积极提供女孩自我成长阶段不同的需要。父亲需要陪伴女儿游戏,特别是在她还小时,让她因为她的努力而获胜,他就是在提升女儿的潜能,在帮助女儿进入浪漫、婚姻的世界,父亲男人的角色不仅是女儿通往婚礼走廊上坚实的臂膀,他更是他女儿心中无畏的动力。。。。」