处理婚姻伤害 Marriage Hurts

Written by ChineseWomenToday



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By 强心真
结婚前年轻夫妇都曾是「打情駡俏」的恋人; 无奈当「俏皮的」情愫渐失, 而「玩真的」婚姻生活打駡日强。其实绝大部份的冲突, 都源於「期待」(Expectation) ; 却因其未得成就, 便产生「失望」(Disappointment); 倘许久仍未改善, 便径自「埋怨」(Resentment); 若依旧不得疏解, 心中便开始滋生「苦毒」(Bitterness)…; 而最终「筑起高墙」 ( Build The Wall)。 自此墙後是死丶是活, 都於我无关; 连伤心丶动气也都犯不着, 俨然是「哀莫大於心死」!
过高的期待, 使人常年活在「看得到丶吃不到」的挫败中, 然而「低」期待甚至「零」期待, 就能使日子充满惊喜吗? 其实没期待就没盼望, 没盼望就失尽忍耐的动机; 本想「无所求」的过日子, 却成了「没意义」的熬日子。名厨丶园艺家之所以不抱怨烫伤丶刺痛, 并不是神经早己麻木, 而是他们接受: This is part of the job; 因为他们有「正确」的期待: 职业伤害在所难免, 与其在乎疼痛辛劳的「必然」, 不如更专注专业提升的「满足」。同样的, 什麽是婚姻必然的「职业伤害」呢? 什麽又是婚姻「正确」的期待?
我们都中枪了
华尔街日报专栏作家Peggy Noonan,曾着文提及电影Black Hawk Down 的一幕: 在敌人交织的炮火下, 上校拉下已死的驾驶, 命令另一士兵替代开车。士兵却回答:「可是… 我中枪了!」上校怒斥:「我们都中枪了, 进前开车!」作者藉此谈到某些人, 过於沈溺「苦主」心态, 总觉得全世界都亏负他; 殊不知大家都在吃苦, 甚至吃更深丶更重丶更长的苦!人在江湖, 身不由己; 在人生道路上, 谁身上不有几道伤痕? 这是作为人必有的「期待」, It is part of the job!「我们都中枪了」- 不但是不争的事实, 甚至彼此还常是枪伤对方的人! 其实在知与不知之间, 我们都是彼此受苦的原因 …
处理婚姻中的伤害
一般的关系若已至此, 更何况是天天在一起, 生活於压力下的夫妇: 期待多丶失望高, 爱的深丶伤的重; 又怎能不让彼此伤痕累累呢? 但这不也是婚姻必然的「期待」吗! 在婚姻路的「炮火」下, 若老是低头凝注伤口, 以致行程延缓丶滞窒; 不但无法早日到达应许美地, 甚至难分心去避开险阻, 而陷入更多的危机! 因此夫妇如何才能放下过去, 处理彼此的伤害愧咎 , 而得以「带伤前行」呢? 名牧 Chuck Swindoll 提出四项清晰简单的原则, 来避免使受创的关系, 成为致命的伤害; 这不是新奇的观念, 却是不变的真理。
1.我们都是不完全- 包括意志丶思想和情感。
这是一个令人难以接受的事实: 我们正是别人生命中失望和痛苦的来源! 我们错待别人, 别人也误待我们; 而这些错误带出内疚丶怨恨丶羞愧和不饶恕。「因为世人都犯了罪,亏缺了神的荣耀」(罗3:23);人的原罪就是「自我中心」, 在「自私」的偏见偏行下, 怎能不冲突频生呢?
「你们要记念被捆绑的人,好像与他们同受捆绑;也要记念遭苦害的人,想到自己也在肉身之内。」(来13:3) 其实我们都在肉身的软弱中, 我们自许的「清高」, 不过是「五十笑百」; 若各项因素配合「完美」, 其实无论何样的恶事, 我都能行得出来!
因此我们应站在「同是罪人」的立足点, 一方面求神赦免, 一方面也同时彼此饶恕。
2.我们不能改变过去 - 神能救赎弥补过去, 但不会改变过去。
我们向神认罪悔改, 能恢复与祂的关系; 但过往罪行常仍有它持续的效应, 以致无法尽除连带的後果丶涂抹残存的记忆。 例如: 放荡生活所造成的体衰多病, 任意妄为所破坏的亲情友谊…。 同样的, 曾经伤害过我们的人, 即使真心的悔过求赦, 他也无法回到过去 -「收回」曾说的话, 「收手」曾做的事。因此过於执着往事的悔恨, 会陷入: 「除非能改变过去, 我永远无法快乐」的绝境!
高速公路最危险的, 往往不是「超速」车, 反是「超慢」甚至「停止」的车; 并且愈靠近我这「慢车」, 危机伤害愈大, 而我身边周遭的车正是 – 亲人好友! 我若沈溺过去, 会忽略现在, 而断绝将来; 在旁人眼中, 我的情绪「无由无常」的翻扰, 又是「人在心不在」的疏离, … ;只因我没法解决「旧」的伤咎 , 便加诸「新」的痛苦於周遭的人?
所以我们应当「忘记背後, 努力面前」(腓 3:13); 并非过往的伤痛无足轻重, 而是将来的幸福更加重要!
3.我们要亲自担当, 为个人的错误负责- 没有藉口也不迁怒。
不论是由於: 时机环境的艰难, 原生家庭的影响, 智慧能力的限制, 大众媒体的误导…; 至终都是我心里同意, 口中说出, 手上执行而产生的後果。 因此我的认错, 无关乎对方也有错?甚至做错更多? 也无关乎对方能否原谅我? 我只是直接单纯的承认: 我做了, 我错了, 我负责!
心理学归咎於外因来免错, 政治家颠倒是非来除错, 进化论认为适者生存而无错, 轮回说推诿於前世来避错, 教条信仰努力积善来抵错…。 但圣经明确的指出, 只有认错才能得洁净:「我们若说自己无罪,便是自欺,真理不在我们心里了。 我们若认自己的罪,神是信实的,是公义的,必要赦免我们的罪,洗净我们一切的不义。 」(约一 1:8-9 )
正如医生只能治疗愿求痊愈的病人, 耶稣的赎罪救恩, 也只对那些自承有错, 而认罪悔改的人产生效用。我们要先向神认罪, 再向人认错; 因为先违逆神才得罪人, 也唯有悔改归向神, 才能看清自己对人的伤害。我们必须不淡化丶不夸大病情, 医生才能对症下药; 同样的, 推托浮夸的认罪, 能瞒骗人却无法欺哄神, 祂不会强迫人悔改, 但我们终将承受「自欺欺人」的苦果!
4.你不需要为别人的错误负责 - 特别是那些大而明显的。
神劝勉我们 :「若是『能行』,总要尽力与众人和睦。」(罗12:18 ) 但为了维持关系丶息事宁人, 而善恶不分丶是非不明, 却是万万『不能行』; 我能忍受冤屈, 却无法称你为义。承担「过多」的罪责, 是会伤害自我认知, 并扭曲人生价值; 正如许多离婚家庭的孩子, 认为自己是父母离异的主因, 而忍受不必要的罪疚煎熬。
我是做的不好, 但并非你就可「为所欲为」的对待我: 丈夫可能不善营生丶寡言木纳, 却不代表妻子能肆意冷嘲热讽; 妻子可能不谙家事丶罗嗦多疑, 却不代表丈夫能随心家暴外遇。 这些不当的反应, 不是我们配得的惩罚, 而是他们自己偏行的错误!
有时承担过多的「自责」, 会转成无尽的「自怜」, 渐进突变成「天下为己任」的「自义」; 这是「以退为进」的心灵游戏, 误以为我常为婚姻忧心受苦, 就是最懂丶最爱这家的人!
5. 万事都会成过去 , 甚麽才是你至终的盼望?
人常觉得好景不常, 却认为痛苦是永远的? 其实「一切」都会过去的, 带伤前行虽很辛苦, 但总会走到尽头; 只是你的终点是甚麽呢? 你若过於专注於自己伤痛, 而忽略沿途美景「事小」, 但失职於神的托付「事大」; 你能怪罪别人「不该说」「不该做」那些言行, 来作为自己有亏职守的藉口吗? 这恰反表明: 你在乎别人「说的丶做的」, 过於神所「说的丶做的」? 你在乎自己的情伤心痛, 过於耶稣舍命的极痛至苦?
有项婚姻调查显示, 考虑离异的夫妇若坚持婚姻, 五年後70%得到大幅改善; 但有位悲观的妻子问我, 如果她是不幸的30%呢? 我趣答: 那就再忍五年, 30%中之70%又得改善; 若不行就再忍下去…; 万一至终仍未改善, 妳却已成百炼精金的「圣徒」, 不是更美更好吗? 人都当尽自己的责任, 才配开啓神的祝福。

 

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