婚姻中绝大部份的冲突, 都源於「期待」(Expectation) ; 却因其未得成就, 便产生「失望」(Disappointment); 倘许久仍未改善, 便径自「埋怨」(Resentment); 若依旧不得疏解, 心中便开始滋生「苦毒」(Bitterness)…; 而最终「筑起高墙」 ( Build The Wall)。 自此墙後是死丶是活, 都於我无关; 连伤心丶动气也都犯不着, 俨然是「哀莫大於心死」?!
过高的期待, 使人常年活在「看得到丶吃不到」的挫败中, 然而「低」期待甚至「零」期待, 就能使日子充满惊喜吗? 其实没期待就没盼望, 没盼望就失尽忍耐的动机; 本想「无所求」的过日子, 却成了「没意义」的熬日子?
华尔街日报专栏作家Peggy Noonan,曾着文提及电影Black Hawk Down 的一幕: 在敌人交织的炮火下, 上校拉下已死的驾驶, 命令另一士兵替代开车。士兵却回答:「可是… 我中枪了!」上校怒斥:「我们都中枪了, 进前开车!」作者藉此谈到某些人, 过於沈溺「苦主」心态, 总觉得全世界都亏负他; 殊不知大家都在吃苦, 甚至吃更深丶更重丶更长的苦?!
人在江湖, 身不由己; 在人生道路上, 谁身上不有几道伤痕? 这是作为人必有的「期待」, It is part of the job!「我们都中枪了」- 不但是不争的事实, 甚至彼此还常是枪伤对方的人?! 其实在知与不知之间, 我们都是彼此受苦的原因 …夫妇如何才能放下过去, 处理彼此的伤害愧咎 , 而得以「带伤前行」呢?
名牧 Chuck Swindoll 提出四项清晰简单的原则, 来避免使受创的关系, 成为致命的伤害;
1.我们都是不完全－ 包括意志丶思想和情感。
这是一个令人难以接受的事实: 我们正是别人生命中失望和痛苦的来源! 我们错待别人, 别人也误待我们; 而这些错误带出内疚丶怨恨丶羞愧和不饶恕。「因为世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀」(罗3:23)；人的原罪就是「自我中心」, 在「自私」的偏见偏行下, 怎能不冲突频生呢? 因此我们应站在「同是罪人」的立足点, 一方面求神赦免, 一方面也同时彼此饶恕。
2.我们不能改变过去 － 神能救赎弥补过去, 但不会改变过去。
我们向神认罪悔改, 能恢复与祂的关系; 但过往罪行常仍有它持续的效应, 以致无法尽除连带的後果丶涂抹残存的记忆。 例如: 放荡生活所造成的体衰多病, 任意妄为所破坏的亲情友谊…。 同样的, 曾经伤害过我们的人, 即使真心的悔过求赦, 他也无法回到过去 -「收回」曾说的话, 「收手」曾做的事。因此过於执着往事的悔恨, 会陷入: 「除非能改变过去, 我永远无法快乐」的绝境! 所以我们应当「忘记背後, 努力面前」(腓 3:13); 并非过往的伤痛无足轻重, 而是将来的幸福更加重要!
3.我们要亲自担当, 为个人的错误负责－ 没有藉口也不迁怒。
不论是由於: 时机环境的艰难, 原生家庭的影响, 智慧能力的限制, 大众媒体的误导…; 至终都是我心里同意, 口中说出, 手上执行而产生的後果。 因此我的认错, 无关乎对方也有错?甚至做错更多? 也无关乎对方能否原谅我? 我只是直接单纯的承认: 我做了, 我错了, 我负责!
4.你不需要为别人的错误负责 － 特别是那些大而明显的。
神劝勉我们 :「若是『能行』，总要尽力与众人和睦。」(罗12:18 ) 但为了维持关系丶息事宁人, 而善恶不分丶是非不明, 却是万万『不能行』; 我能忍受冤屈, 却无法称你为义。承担「过多」的罪责, 是会伤害自我认知, 并扭曲人生价值; 正如许多离婚家庭的孩子, 认为自己是父母离异的主因, 而忍受不必要的罪疚煎熬。有时承担过多的「自责」, 会转成无尽的「自怜」, 渐进突变成「天下为己任」的「自义」; 这是「以退为进」的心灵游戏, 误以为我常为婚姻忧心受苦, 就是最懂丶最爱这家的人?!
- 万事都会成过去 － 甚麽才是你至终的盼望?
人常觉得好景不常, 却认为痛苦是永远的? 其实「一切」都会过去的, 带伤前行虽很辛苦, 但总会走到尽头; 只是你的终点是甚麽呢? 你若过於专注於自己伤痛, 而忽略沿途美景「事小」, 但失职於神的托付「事大」; 你能怪罪别人「不该说」「不该做」那些言行, 来作为自己有亏职守的藉口吗? 这恰反表明: 你在乎别人「说的丶做的」, 过於神所「说的丶做的」?
你在乎自己的情伤心痛, 过於耶稣舍命的极痛至苦? 伤痛也都将会过去, 我们却能得着永存的冠冕。 因此眼界的深长浅短, 常决定行事的豁达偏执; 所以让我们凡事定睛在天父的心意, 而非配偶的表现吧!
亲爱的伤兵们, 让我们一起勇敢的「带伤前行」吧!「生气却不要犯罪；不可含怒到日落， 也不可给魔鬼留地步。」 (弗4:26 – 27) 「并要以恩慈相待丶存怜悯的心丶彼此饶恕丶正如 神在基督里饶恕了你们一样。」 (弗 4:32)